Friday, 24 October 2014

Akhir tahun, keep calm, think positive. In shaa Allah semua yang datang akan baik-baik :)


Assalammualaikum w.b.t


Rasa macam tak percaya last entry saya pada 6 July lepas, dah lebih 3 bulan rupanya saya tidak menulis apa-apa entry. Masa berlalu dengan pantas. Memang adakalanya tak terkejar saya dengan 'masa' yang begitu cepat ini.

Dan selepas subuh pagi tadi, saya tiba-tiba terdetik untuk tulis entry ini. Entry rambang mungkin. Tapi saya akan cuba susun ayat supaya tak menjadi huru hara dan macam tak tahu apa nak cerita.

Kalau kalian ikuti perkembangan hidup saya, mungkin tahu saya sedang struggle dengan sambung belajar saya, adaptasi dengan pengajaran tingkatan 6 dan kerja-kerja lain yang selalu tertangguh (kerana saya suka menangguh, padan muka diri sendiri). Belajar dan kerja sememangnya memerlukan satu pengorbanan yang sangat besar, dari segi masa, holiday, waktu rehat, dan quality time dengan suami. Macam cuti deepavali sekarang (kami cuti seminggu dan kebetulan saya juga sedang cuti pertengahan semester), saya hanya terperuk di rumah menghabiskan masa saya menyiapkan assignment, tesis dan dalam masa yang sama menunaikan tugas wajib saya menanda kertas-kertas peperiksaan akhir tahun murid. Alhamdulillah saya tidak perlu menanda kertas PT3 dan sekadar bersyukur hanya menjadi SUnya sahaja. 

Alhamdulillah, apa yang perlu saya syukuri, suami sangat memahami, keluarga saya dan juga keluarga mertua maklum dengan kesibukan yang saya sendiri pilih dengan izin dan takdir-Nya. Mungkin saya suffer sekarang tapi saya percaya akan hikmah disebalik jalan yang saya pilih ini. Tapi sebenarnya, saya sibuk cuti panjang ini sahaja sebab waktu sekolah, saya jarang fikirkan tentang assignment atau pun tesis. Bagi saya, sekolah is sekolah, belajar is belajar. Saya takkan campur keduanya pada waktu yang sama. Dan jarang-jarang sekali saya akan buat assignment di sekolah melainkan terpaksa (rasanya adalah sekali dua dalam masa dua tahun ini). 

Jika diizinkan Allah, saya akan tamatkan pengajian sarjana saya akhir tahun ini. Lucunya, belum siap tesis, saya sudah membayangkan akan naik ke pentas konvo terima ijazah bulan 5 tahun depan. Saya tak pastilah saya ni memang jenis suka berangan ke sebab dulu pun saya selalu bayangkan hidup saya indah-indah sahaja akan berlaku. Contohnya masa muda-muda remaja dulu sebelum zaman cintan-cintun, saya akan bayangkan macam mana hidup saya dengan unknown husband saya yang penuh kebahagiaan dan kehidupan yang larat dengan suka duka. Dah kahwin, saya akan bayangkan kehidupan saya dengan anak-anak, lepas tu saya jadi nenek and ada ramai cucu. Setiap kali saya beli rumah, saya akan berangan-angan dengan Edy, "Rumah ni untuk anak kita yang sulung, rumah ni pula untuk anak kita yang no. 2, rumah yang kecil ni pula untuk anak kita yang no. 3 (mungkin no.3 tu nanti dia kaya jadi bagi rumah kecil je) dan bla bla bla". Lepas tu bila dah start belajar, saya bayangkan saya akan konvo dengan perut memboyot, lepas tu saya bersalin, ada baby, lepas tu tiba-tiba dapat sambung belajar lagi kat oversea (mungkin Jepun atau UK) then bawa anak saya yang masih kecil (siap bayangkan masa nak naik flight kat KLIA nanti berlaku adegan salam peluk cium family saya dengan family mertua sambil nangis-nangis sebab nak tinggalkan diorang untuk 2-3 tahun), siap berangan nak buat bisnes nasi lemak atau nasi ambang kat oversea lagi kau! Haha. Itulah imaginasi saya sejak dua tahun lepas kalau korang nak tahu. Saya selalu cerita angan-angan saya ini dengan Edy and dengan seorang lagi kawan saya, Aziera yang turut sama belajar master dengan saya di UTM. 

And to be honest, setiap kali cerita tentang imaginasi melampau saya ini, saya akan rasa gembira and terus terdorong untuk lebih berjaya dan dapatkan pointer yang bagus. Tentang pointer tu memang kadang-kadang saya tertekan sikit (sikitlah...) sebab kan saya berangan nak sambung belajar lagi kat oversea (especially nak g Jepun), so saya pernahlah terbaca tawaran tajaan kerajaan Malaysia ke sana memerlukan CGPA lebih kurang 3.70 (tah betul ke tidak apa yang saya baca tu). So saya memang agak pulun untuk hasilkan assignment yang berkualiti and buat yang terbaik masa final exam gara-gara nak kejar CGPA 3.70. Kalau tak betul pemahaman  saya ini pun tak apalah, janji saya dah buat yang terbaik (haha, ayat sedapkan hati lepas tunggang terbalik pulun study).

Mendapat tawaran untuk mengajar tingkatan 6 juga sebenarnya satu hikmah besar buat saya. Saya tak pernah bayangkan (jauh sekali ada dalam imaginasi saya) untuk mengajar tingkatan 6 sebab saya selalu bayangkan akan mengajar pelajar-pelajar di universiti atau maktab (HAHA! See.... Over tak imaginasi aku?) <---- Tolong abaikan semua perkataan dalam bracket ni if rasa terganggu dengan cerita saya.


Sejak saya mengajar tingkatan 6, sekali lagi hidup saya berubah sekelip mata (in other word, bertambah huru-haralah hidup saya). Sebab saya sedang sambung belajar dan untuk guru yang pertama kali mengajar tingkatan 6 seperti saya pasti menuntun masa yang banyak untuk menelaah apa yang perlu diajar. Saya nyaris menolak sebab saya rasa tak mampu nak galas keduanya buat masa sekarang. Plus dengan plan nak ada baby lagi. Waktu tu saya terfikir, bilalah saya boleh tenang untuk conceive semula dengan kesibukan tahap undescribed ini. Saya mula rasa terbeban dan saya memang tak berminat untuk terima tawaran itu. Tapi setelah berbincang dengan seorang guru senior yang juga guru kimia tingkatan 6 (yang sedang mengandung selepas 8 tahun TTC!), akhirnya saya pertimbangkan semula tawaran itu. Apa yang penting, saya terima kerana waktu tu sudah bulan 5 dan saya akan bercuti semester 3 bulan, dan atas nasihat senior saya itu, dia minta agar saya tidak menolak kerana saya akan bercuti panjang dan boleh menggunakan masa itu untuk menelaah dengan sebaiknya.

Sebenarnya, ada sebab kuat yang lain mengapa saya akhirnya terima tawaran itu. Tiba-tiba waktu itu saya terfikir tentang fardu kifayah. Di daerah saya ini, hanya sekolah saya yang menawarkan aliran sains tulen bagi tingkatan 6, dan belum ada lagi guru kimia Islam yang mengajar kimia bagi tingkatan 6 di sini. Fizik dan Biologi sudah ada sekurang-kurangnya seorang guru Islam. Jadi, kerana tidak mahu menanggung dosa satu daerah ini, saya terima tawaran itu. Ya, kerana fardu kifayah itu, saya terima! Hanya itu alasan terbaik untuk saya tidak menolak.

Dan bermulalah hidup saya tidak tidur lena sejak itu. Setiap hari saya akan terbangun seawal pukul 3 pagi untuk menelaah apa yang perlu diajar. Adakalanya saya akan tidur sangat lewat. Buku-buku tebal sewaktu di universiti dulu menjadi peneman hidup saya. Internet pula menjadi sumber rujukan utama. Segala-galanya saya explore. Menjangkaui proses pembelajaran saya sewaktu degree dulu. Semuanya gara-gara ingin mengajar mungkin bakal doktor atau engineer, jadi perlu untuk saya mempersiapakan diri dengan 'senjata' terbaik. Bagi saya, pergi ke kelas tingkatan 6 tanpa persediaan seperti menyediakan diri untuk 'mati dalam peperangan'. Dan alhamdulillah pejam celik pejam celik sudah 5 bulan berlalu dengan setiap hari terjaga seawal pukul 3 pagi dan Allah sangat membantu saya untuk menyampaikan ilmu itu dengan baik. Walaupun tiada seorang melayu pun atau pelajar islam dalam kelas itu, saya tetap buat yang terbaik untuk mengajar mereka dengan sedaya upaya saya sehingga mereka benar-benar faham. Kadang-kadang soalan yang diajukan pelajar memang sangat sukar dan menduga tapi Allah SWT sering membantu saya untuk menyelesaikannya. Dan setiap soalan yang diajukan itu menjadikan saya lebih banyak belajar dan matang dalam pengajaran saya kali ini.

"To our students, whose enthusiasm and curiosity have often inspired us, and whose questions and suggestions have something taught us".

Setiap kali saya rasa 'pening' dengan soalan-soalan pelajar saya yang memerlukan saya balik dan study semula untuk berikan mereka jawapan pada keesokan harinya, saya akan ingat  pada kata-kata yang saya ambil dari buku Chemistry The Central Science tulisan Brown, LeMay dan Bursten itu. Dan pelajar-pelajar ini sangat menghormati saya dan sentiasa membantu saya ketika saya 'blur' bila diaju pertanyaan. Mereka tidak akan cuba untuk menduga saya malah sentiasa berkongsi idea dan pemahaman mereka terhadap sesuatu topik yang dipelajari. Saya sendiri banyak belajar daripada mereka. Bertemu mereka setiap hari dengan waktu mengajar 9 waktu bagi satu kelas tingkatan 6 memang sangat mengujakan (Haha, ayat plastik!).

Dan kerana asyik terjaga seawal pukul 3 atau 4 pagi setiap hari, saya (yang pada mulanya terpaksa) berpeluang untuk bertahajud. Saya juga hamba-Nya yang lemah, memang boleh dikira dengan jari berapa kali saya mampu untuk bangun solat tahajud dalam hidup saya. Sedangkan sewaktu menunaikan umrah dulu pun, saya tak mampu nak bertahajud setiap malam, apatah lagi di Malaysia. Dan gara-gara terlalu sibuk menelaah untuk tingkatan 6, adakalanya (sekarang sudah kerap) saya tertidur awal sebelum solat isyak. Dan kerana tidak solat isyaklah saya akan dapat menunaikannya setelah saya bangun pagi-pagi itu. Seperti apa yang Ustaz Azhar Idrus pernah kata lebih kurang begini bunyinya, 

"apabila kita tertidur dan bangun semula untuk bersolat walaupun solat itu ialah solat wajib (Isyak), ia sudah dikira tahajud..." 

Percaya atau tidak, sepanjang saya mengajar tingkatan 6 inilah saya lebih banyak peluang untuk bertahajud pada-Nya. Dari rasa terpaksa (kerana belum solat isyak) akhirnya menjadi suatu kebiasaan. Dan terasa ada kekosongan bila tidak dapat menunaikannya. Umpamanya seperti kita yang sudah biasa solat 5 waktu (walupun mungkin solat itu belum cukup sempurna kerana tidak khusyuk dan sebagainya), dan tiba-tiba kita terlepas waktu untuk solat atau tertidur sehingga terlepas waktu solat subuh contohnya, pasti kita akan rasa 'sesuatu' dan menuntut kita untuk qada'kan solat itu semula. Macam itulah yang saya rasa bila sudah biasa bangun untuk tahajud (sejujurnya terjaga kerana belum habis study), dan bila cuti panjang pun saya rasa seperti tidak mahu meninggalkannya. Itulah kuasa Allah SWT dalam menyemai cinta ibadah padaNya. Benarlah suatu pepatah yang seringkali saya jumpa. Lebih kurang begini kata-kata itu yang masih saya ingat,  

"Sekiranya kamu tidak mampu menangis dalam doamu kepadaNya, berpura-puralah menangis sehingga suatu masa nanti kamu akan benar-benar menangis kerana cintamu padaNya..."


Sesungguhnya hati-hati manusia itu dipegang oleh Allah. Walaupun pada dasarnya kita terpaksa atau berpura-pura melakukannya, pasti hati ini akan dilembutkanNya jua tanpa kita sedari. Bukanlah saya bercerita ini untuk menunjukkan ibadah apa yang saya lakukan. Tidak. Tapi saya harap perkongsian saya ini dapat mendidik hati rakan-rakan semua yang mengalami kesukaran seperti saya untuk bangun maam beribadah agar berpeluang mengalaminya walupun mungkin pada dasarnya dahulu saya 'terpaksa' tapi akhirnya keikhlasan dan rasa cinta itu datang dengan sendirinya. Subhanallah. 

Dan kerana tahajud inilah telah banyak mengubah hidup saya kini. Saya rasa kehidupan saya menjadi lebih mudah, saya lebih redha dengan segala ketentuan-Nya dan sentiasa bersangka baik pada apa yang bakal diberikan-Nya kepada saya.

Saya menjadi lebih kuat, berhati-hati dan sentiasa memandang ke hadapan serta yakin dengan ketentuan Allah yang sentiasa terbaik untuk saya. Saya sentiasa melihat masa depan yang cerah menanti saya di hujung sana bersama suami, anak-anak, dan cucu-cucu saya. Apa yang paling penting, biarlah pengakhiran saya nanti menjadi khusnul khatimah. Sudah tentu saya ingin bertemu Najla Batrisya di syurga Allah dan meninggalkan anak-anak yang soleh dan solehah di dunia agar mereka dapat menjadi pencen kubur untuk saya dan Edy nanti. Itulah sangkaan saya selalu kepada takdir Allah. Kerana saya sentiasa berpegang kepada kata-kata ini,

"Cakap yang baik-baik, fikirkan yang baik-baik, in shaa Allah yang datang semua akan baik-baik..."

Alamak, senget pula! Why Eiffel Tower? Kerana ketinggiannya
melambangkan tingginya cita-cita saya dan tingginya harapan
saya pada masa akan datang. 

Saya sentiasa percaya kepada kata-kata itu kerana Allah sentiasa menuruti sangkaan hamba-hambaNya. Kepada kawan-kawan, teruskan bersangka baik padaNya. Sesiapa yang sentiasa mampu dengan kudratmu untuk bertahajud, syukur alhamdulillah kerana kalian memang insan yang terpilih sekian lama untuk beribadah kepadaNya sewaktu orang lain sedang lena diulit mimpi, dan kepada kalian yang mungkin seperti saya, mungkin boleh cuba tips 'menangguhkan solat isyak' dengan niat untuk melaksanakan pada sepertiga malam. In shaa Allah, niat yang baik itu akan dipermudahkan Allah walaupun payah pada mulanya.

Dan akhir kata, sempena akhir tahun bagi kalendar islam 1435H, sama-samalah kita audit diri sebelum buku amalan kita ditutup pada hari ini dan menjadi hambaNya yang baharu pada tahun hijrah 1436 nanti. Dan pada hari ini genaplah usia walimah saya dan Edy untuk tahun yang ke-5 mengikut kalendar Islam. Alhamdulillah, saya bersyukur dengan segala nikmat yang Allah berikan kepada kami sepanjang usia perkahwinan kami ini. Semoga cita-cita kami untuk ke jannah Allah dimakbulkan-Nya.

Sekian, saya akhiri dengan doa akhir dan awal tahun hijrah. Semoga perkongsian hari ini menjadi sesuatu yang bermanfaat. Wassalammualaikum w.b.t


Doa akhir tahun dan awal tahun

Sunday, 6 July 2014

Hadiah Ramadhan


Assalammualaikum w.b.t

Hari ni saya rasa letih, kepala pening, mata berpinar dan rasa mahu pitam. Sejak dari pagi, bila berjalan sahaja rasa mahu rebah. Mungkin cuaca, mungkin saya yang baru berpuasa selepas seminggu 'direhatkan'. Balik sahaja selepas meeting dan latihan koir, saya terus 'rebah' atas katil yang saya kira paling empuk di dunia. Hinggalah lebih kurang 1/2 jam baru saya nak terlena, saya terdengar seorang lelaki memberi salam, saya nampak sebuah van pos laju dari tingkap bilik. Sambil memakai cardigan dan tudung, saya jawab salam separa menjerit agar didengari dan sempat bertanya soalan tipikal, "Pos laju ye?". Saya asyik terfikir-fikir, barang online apakah yang saya beli tapi sudah terlupa barangkali? SPA dari peguam perihal rumah saya kah? 

Abang posmen lingkungan 30an itu hulur sebuah kotak dan kertas untuk ditanda tangani. Perkataan pertama yang saya baca di atas lampiran pos laju itu ialah 'Mahkamah Syariah'. Suspen tak terkira. Mahkamah mana yang kirimkan saya kotak itu dalam cuaca hangat begini? Haha! Saya mamai barangkali sampai tak boleh berfikir waras. Saya terus buka sampul yang terbalut.

.
.
.
.
.
.


Nah! Sampul merah di dalamnya pula! Bikin suspen ni!

Apa ni? Lepas tu saya buka sampul merah tu pula. Dan di dalamnya....


*
*
*
*
*
*
*
*
*


Taraaaaaa!!!

Telekung lycra. Saya suka!

Terus rasmi pakai. Tak basuh pun. Haha. Selepas saya belek-belek nama pengirim, barulah saya teringat akan seseorang yang saya pernah kenal di alam maya ini. Murni namanya. Saya kenal Murni pada Mei 2013, waktu tu Murni sedang berusaha untuk hamil dan ketemukan blog saya. Perbualan di email beralih ke whatsapp pula. Saya masih simpan perbualan saya dan Murni di whatsapp walaupun telefon saya pernah 'terformat' dulu. Murni seorang yang sabar dan 'setia' saya kira dalam mendapatakan tips-tips kehamilan. 

Sewaktu awal perkenalan dulu, Murni tak sedar yang saya sendiri sedang berikhtiar keras untuk hamil. Dan saya melayan setiap soalan Murni seperti biasa hinggalah akhirnya Murni mengexplore blog saya dan barulah Murni sedar saya juga sedang berTTC dan pernah kehilangan anak suatu ketika dahulu. Murni mula simpati pada saya dan sejak tu saya rasa Murni mula ikhlas untuk berkawan dengan saya bukan kerana semata-mata untuk menjadikan saya tempat bertanya sahaja. Saya sentias mengikuti perkembangan Murni. Murni banyak mendengar nasihat tentang langkah-langkah awal mengenal tubuh badan sendiri melalui OPK dan BBT (yang mana saya sendiri sudah lama tak lakukannya. Hihi). Hinggalah akhirnya double line pada OPK kini beralih ke HPT... Subhanallah! Ni antara perbualan saya dan Murni dari awal perkenalan, murni berOPK dan akhirnya hamil.




Cuma masa Murni hamil, kami jarang berhubung sebab Murni alami alahan yang sangat teruk. Tapi sempatlah juga Murni kongsikan gambar scan awal kehamilan dia dengan saya. Dan sekarang, alhamdulillah, sihat walafiat baby Murni tu. Nur Danisha Sofia namanya.




Saya bersyukur, Murni masih sudi ingat pada saya. Walaupun sudah setahun berlalu. Murni masih mahu hadiahkan saya telekung itu kerana menghargai perkenalan saya yang dianggap seperti kakaknya. Mungkin tak semua yang saya kenal di alam maya ini kekal. Saya faham dan jelas dengan komitmen masing-masing. Saya sendiri sibuk hingga tak terurus masa sendiri. Inikan pula mereka yang ada tanggung jawab terhadap anak-anak dan sebagainya. Jauh dalam sudut hati saya, saya bersyukur Allah kirimkan kawan-kawan yang masih sudi mahu bertanyakan tentang khabar saya seperti Murni. Tidak lupa juga kepada Falina yang dirindui. Alhamdulillah atas ukhuwah yang terjalin ini! Terima kasih Murni, terima kasih juga pada sahabat-sahabat blogger dan rakan-rakan lain yang masih sudi mahu tahu tentang perkembangan saya di blog ini walaupun sekadar silent reader. Terima kasih semua. Semoga ramadhan kali ini memberi makna terbaik buat kita semua. In shaa Allah.

Friday, 20 June 2014

Pergimu akan selalu dirindui. Al-fatihah buat baby Niyyaz.


Assalammualaikum w.b.t

Sebenarnya kesempatan ini saya ingin berkongsi tentang kisah seorang sahabat yang saya kenali melalui entry "Bidadary Syurga". Berikut ialah comment pertama dari seorang sahabat yang saya kira mempunyai pengalaman seserupa saya untuk kejadian 3 tahun lepas. Saya memanggilnya sebagai Fila.



"Salam Ummi Najla..sedih baca kisah puan dan kisah hani..saya pon baru kehilangan baby 4/3/14 yang lalu..saya sempat jaga dia 3 bulan sahaja..hari kedua saya masuk keja dia pun tinggalkan saya buat selama-lamanya..sedih sgt2 coz he was my first baby..saya pernah keguguran sebelum nie dan menunggu hampir 3 tahun utk dpt dia..namun Allah lebih sayangkan dia dan bagi saya berpeluang utk merasai pengalaman sebagai seorang ibu utk 3 bulan sahaja..sedih sgt sampai rasa nak gila..tiap2 mlm terjaga dr tidur mst saya cari dia utk bg susu..skrg hnya baju dan selimut dia saya jd peneman tidur saya..bila saya sedih sgt saya mesti pegi ziarah kubur dia..rasa tenang bila dpt lihat kubur dia dan bercakap2 di situ..saya pun selalu google blog2 ibu2 yg kehilangan baby derang dan terjumpa blog puan..ramai rupanya yang senasib dengan saya..mcm puan kata mudah utk org kata "takziah, muda lg..i.allah boleh pregnant lg" tp saya btol2 trauma dengan apa yg berlaku..saya tkt kejadian yg sama berlaku lg dan saya x rasa saya kuat utk hadapi kehilangan baby lg..utk pregnant balik pon saya takut sbb saya rasa takde sapa boleh ganti tempat arwah Niyyaz..mcm2 bnda saya fikir sampai kadang2 saya rasa saya dah gila..mujur suami saya kuat dan bnyk support saya..tp tiap2 mlm saya mst menangis especially lps solat..sunyi sgt rasa rumah xde rengek tangis baby...luarannya semua org nampak saya kuat utk hadapi dugaan ini tp dalam hati hanya Allah yg tahu..bila tgk baby org lain mula la saya menangis..tp bila bc nasihat puan kepada hani bt saya tersedar yang saya banyak menangis dan mengeluh nasib diri sdgkan bnyk nikmat lain yg Allah berikan pd saya..terima kasih ummi najla..doakan yg terbaik bt saya dan suami ye..semoga saya makin tabah dan kuat utk hadapi dugaan ini.. "


Dan balasan dari saya,


Waalaikumussalam fila. Fila, sejujurnya dulu pun saya pernah rasa nak gila, hampir meroyan pun ada. Sehinggalah saya berhijrah dengan izin dan takdir dari Allah. Saya berhijrah tempat tinggal, tempat kerja, dan hijrah diri... Saya berhijrah untuk mnjadi seorang yg baru... Saya banyak menghabiskan masa membaca buku2 islamik dan ilmiah yg selama ini saya tak sempat nak terpandang. Saya banyak habiskan masa membaca, mendengar slot Prof Dr Muhaya.. Segala2nya mula menjadi kekuatan dalaman sewaktu saya hampir rebah dahulu...

Akhirnya, saya mendapat hidayah untuk menunaikan umrah. Dan selepas itu, hidup saya kembali bersinar. Saya lebih tenang dan redha dalam menghadapi jalan yg penuh liku... Sekalipun kini, Allah belum mengizinkan saya mendapat pengganti arwah, tapi saya masih bahagia dan redha, tidak seperti dulu.

Tanpa saya sedar, masa yg telah menjadi pengubat duka kehilangan arwah anak. Masa yg berlalu mnjadikan saya tabah dan kuat untuk terima semua takdir ini. Apatah lagi, anak-anak kita akan menanti di pintu syurga memohon syafaat buat kita ibu bapanya... Alangkah indah saat itu.....

Fila, saya tahu bukan mudah untuk menjadi tabah. Memang sakit dalam menjadikannya kuat.. Kepada Allah jawapan yg paling tepat. Kita mengadu pada-Nya dan minta Allah berikan petunjuk, hidayah dan hikmah di sebalik semua ini... Beribu hikmah dtg dlm hidup kami selepas Allah mengambilnya pergi... Dan saya tak pernah sesal selepas mengetahui hikmah yg Allah sembunyikan sebelum ini sewaktu saya perlu menghadapi kehilangan puteri tercinta. Hikmah, rezeki yg Allah beri kpd kami selepas itu sgtlah besar dan tidak ternilai.

Saya yakin Fila akan mengetahuinya juga suatu hari nanti..

Fila, menangis tidak salah, apatah lagi terlalu rindukan anak Fila. Tapi, paling susah ialah utk redha dgn pemergiannya. Fila... Anak2 kita sedang menanti kita, menanti dan memohon syafaat untuk kita ke syurga sekiranya kita redha dgn pemergiannya... Redha sesuatu korban yg besar tetapi perlu dilakukan.. Saya harap Fila faham....


Saya sangat mengerti apa yg Fila lalui kini.. Fila, sekali lagi kata nasihat yg mungkin tiada berguna tetapi itu sahaja yg mampu terucap, BERTABAHLAH... Masa akan menjadi pengubat....

Saya sentiasa ada utk fila. Boleh email saya, mungkin kita boleh berhubung supaya Fila dpt meluah rasa sedih yg terpendam......


Dari comment di entry "Bidadari Syurga", akhirnya saya dan Fila berhubung melalui email. Fila ada berikan gambar Niyyaz yang sangat comel dan meruntun jiwa saya dan siapa-siapa pun saya kira. Berikut adalah perbualan kami melalui email. Untuk pengetahuan semua, saya telah memohon izin dari Fila untuk berkongsi email dari beliau ini.


Salam Ummi Najla..sihat ke?..Saya fila..saya pernah bercerita di blog puan pasal anak saya yang telah pergi meninggalkan saya selama-lamanya...lega rasa dpt meluahkan perasaan kepada puan..semalam saya ada appointment dgn doktor Family Medicine Specialist (FMS) dan beliau bnyk bg moral support pda saya..saya dimaklumkan yg kemungkinan result post mortem anak saya akan keluar x lama lg..mslh skrg saya klu boleh x nak tahu sebab kematian anak saya sebab saya dah redha dgn keadaan skrg..sbb penemuan awal doktor kata Niyyaz meninggal mungkin sbb virus infection pd paru-paru atau infant sudden death..jd saya lebih rela menerima bhwa anak saya pergi tnpa terseksa dan dlm tidur shja..tp saya tkt sgt klu result post mortem mengatakan hal sebaliknya..mungkin disebabkan kecuaian pengasuh..saya rasa bersalah sbb kenapalah saya x sambung je cuti tanpa gaji untuk jaga Niyyaz smpi dia dah cukup kuat untuk dihantar ke pengasuh..semua bnda2 ni berlegar-legar dlm fikiran saya..tp doktor FMS ckp klu btol disebabkan oleh kecuaian pengasuh saya kena amik tindakan sebab untuk keadilan Niyyaz..saya kusut sgt skrg..saya bru je nk pulih dari kesedihan ini tp skrg dia mcm luka balik..saya asyik terpikir dan asyik trbayangkan yang bukan2..maaf ye sbb susahkan Nadia utk baca pnjg2..saya x tau nk kongsi dgn sesapa skrg..saya rasa hanya org yg prnh mengalami shja paham perasaan saya skrg...


*****


Waalaikumussalam fila....

Fila, first of all saya nak minta maaf sangat2 x sempat nak reply email fila. Maaf sangat2. Di saat fila ingin berkongsi denga saya, saya tidak ada pula. Sebak tengok gambar comel baby Niyyaz.

Fila dah dapat keputusan post moterm?Saya faham perasaan Fila. Saya pun dulu lalui perkara yang sama. Saat kehilangan anak saya, saya yang berusaha keras untuk mencari punca kematian anak saya. Waktu itu mungkin susah untuk menerima pemergiannya sehingga saya ingin tahu apakah punca anak saya dijangkiti kuman.

Untuk lalui saat ni memang bukan mudah. Penuh sesalan, sedih, memori bersama anak kita... Semuanya datang bertalu-talu hingga mengundang air mata untuk tah yang ke berapa kali...

Cuma selepas berjaya melepasi tempoh kehilangan yang sukar, kehilangan yang sangat memeritkan, akhirnya saya redha. Bukanlah suatu keadaan yng mudah untuk dicapai kalau saya tidak berusaha untuk mencari jalan hingga saya boleh menerima kehilangannya. Saya cuba memenuhkan jiwa yang kosong dan sedih ini dengan pelbagai bacaan; blog walking, baca buku-buku berunsur islamik, dengar sot prof dr muhaya di radio ikim  (Islam itu Indah) dan sebagainya. Saya juga seperti Fila dulu meluah perasaan saya bersama blogger yang pernah melalui situasi kehilangan sama seperti saya.... Dan Alhamdulillah keadaan tu sangat melegakan.

Fila, percayalah... Sesuatu yang berlaku ni walaupun pedih adalah yang terbaik untuk kita. Mungkin bukan sekarang, tapi nanti Fila akan bertemu jawapan-Nya, akan bertemu hikmah-Nya. Fila sendiri mungkin sukar untuk terima mengapa Fila yang dipilih untuk diuji. Saya pun begitu dulu. Tapi akhirnya saya nampak hikmah yang begitu banyak. Banyak sehingga saya bersyukur Allah mengambil anak saya dahulu sehingga saya sedar sekiranya Allah tidak memberi ujian yang berat ini kepada saya 3 tahun lepas, saya mungkin alpa, saya mungkin tidak sedar akan segala kesilapan saya.

In shaa Allah Fila, bila-bila Fila memerlukan saya untuk berkongsi rasa, saya sedia ada untuk Fila. Cuma saya memohon maaf kalau saya terlewat membalas.


*****

Assalamualaikum Nurun...

Sihat ke?Lama tak emel Nurun..Nak bgtau yg saya dah dpt result post mortem Niyyaz dan nak brkongsi dengan Nurun..Mcm yg doktor maklumkan sebelum ni, Niyyaz pergi sebab virus infection pd lung dia..saya bertambah redha bila dapat tau result nie sbb dia pegi bukan sebab kecuaian sapa-sapa jd saya tak menyimpan dendam atau ralat..Cuma saya sedih sgt2 sebab Niyyaz sihat saje..takde tanda sakit pun utk menunjukkan yang dia terkena jangkitan virus di paru-paru dia..tapi itulah, mungkin itu hanya asbab nya sahaja kerana dah sampai masanya utk dia pegi..saya redha..tp perasaan rindu pada dia tu membuak-buak smpi tak tertanggung rasanya..tp mcm yang Nurun cakap, mmg terlalu banyak perubahan yang berlaku pada diri saya selepas pemergian Niyyaz..saya terlalu banyak merancang untuk hal-hal duniawi sampai saya lupa kehidupan yang kekal di sana..tp bila dugaan ini menimpa, saya mula sedar yang motivasi diri saya sekarang adalah untuk memperbanyakkan amal ibadat saya supaya saya dpt bertemu dengan Niyyaz semula di sana..itu yang paling saya harapkan.

Asalnya saya dan suami plan untuk menunaikan umrah pd 4.6 yang lalu tp disebabkan visa tak lepas jd terpaksa la kami postponed ke hujung tahun..mungkin ada hikmahnya juga kenapa Allah menangguh pemergian kami ini..untuk makluman Nurun jugak saya akan melakukan minor surgery pada 20.6 ni kerana ada sedikit masalah pada tempat ceaser saya yang lalu...Nurun doakan saya ye..

Alhamdulillah juga saya dpt berpindah ke tempat kerja baru..semoga tempat kerja baru ni dapat menguatkan kembali semangat saya dan memberi harapan baru kepada saya...terlalu banyak kenangan saya dengan Niyyaz di tempat kerja lama saya terutamanya di saat saya sarat mengandungkan dia..mmg saya tak mampu nak berada di sana lagi..Alhamdulillah Allah mendengar doa saya dan saya dapat bertukar..

Terima kasih Nurun kerana sudi mendengar cerita saya ini..malu rasanya sebab tak pernah berjumpa tapi asyik membebankan Nurun dengan cerita-cerita saya ini...saya banyak mendengar nasihat-nasihat Nurun untuk membaca buku-buku Islamik dan lebih mendekatkan diri dengan Allah..ini sedikit sebanyak menenangkan diri saya..terima kasih Nurun..


*****

Alhamdulillah, membaca email terakhir dari Fila buat saya benar-benar menarik nafas lega. Entah kenapa, saya rasa, Fila sama macam saya dahulu sebelum diuji. Dan mungkin hanya dengan ujian sebesar ini mampu untuk mengubah hati kami. Sungguh, hanya Allah yang lebih mengetahu rahsia di sebalik ujian ini. Allah hanya akan memberikan ujian yang mampu untuk ditanggung dan dilalui oleh hamba-hamba-Nya. Dan kami telah ditakdirkan untuk melaluinya agar dapat kembali ke jalan yang benar dan diredhai. Semoga Allah akan terus membuatkan kami bersabar dan redha dengan ujian seperti dan sentiasa memimpin hati-hati kami ke jalan yang benar. In Shaa Allah.


Saya attach sekali gambar baby Niyyaz yang diberi Fila. Al-Fatihah untuk baby Niyyaz. Semoga berbahagia sayang kamu di sana dan nantikan ibu bapamu di pintu syurga. Mereka sangat merindui kamu dan pasti mahu menyusul menjadi ahli syurga sepertimu~



~Baby Niyyaz yang dirindui.~

Wednesday, 4 June 2014

Mereka Mereka Kisah Mereka


Assalammualaikum w.b.t

Apabila puisi itu dilagukan...


Biarlah apa kata mereka, 
Biarlah mereka mereka hidup mereka,
Mereka kisah mereka,
Yang pasti aku bahagia...

Tuesday, 3 June 2014

Being childless at 28th

Assalammualaikum w.b.t


Happy birthday Nadia! Yup, i'm already 28th by today. Alhamdulillah, syukur Allah masih pinjamkan usia ini kepada saya dan saya sangat terhutang nyawa dengan ibu dan bapa saya yang telah melalui jerih perih melahirkan dan membesarkan saya yang 'luar biasa' ini. Sekali pun saya hanya sempat mengenali mereka cuma 18 tahun, namun memori bersama mereka tetap segar dalam ingatan. Al-fatihah~

Dalam usia sebegini, saya tidaklah mengharapkan sambutan hari jadi yang meriah atau kek coklat yang sedap, malah seingat saya pada tahun lepas, hari jadi saya yang ke-27, saya berpuasa untuk ibu saya. Dan pagi ini saya bangun dengan kekalutan sebab tesis saya masih belum disiapkan. Mungkin inilah yang dikatakan perubahan usia dan kematangan dimana sambutan hari jadi bukanlah sesuatu yang utama dalam hidup saya sekarang. Mungkin.

Tanpa saya sedar, semakin saya sibuk dengan urusan belajar dan kerja saya, semakin saya abaikan impian saya dahulu; punyai anak. TTC? Tahla, mungkin sekadar gitu-gitu sahaja, jadi wajarlah jika Allah belum beri lagi kerana saya tidak bersungguh.  Mungkin saya tak mampu nak cuba dapat kesemuanya. Saya tak tahu nak fokus pada yang mana satu. Sedangkan saya belum cukup selesa di tempat kerja saya kerana sering mendapat tanggungjawab baru yang perlu saya adaptasi supaya tidaklah menjadi guru yang kelihatannya tak berusaha untuk anak-anak murid. Mungkin setahun dua ini adalah cabaran besar bagi saya; kali pertama mengajar tingkatan 5, kali pertama mengajar tingkatan 6. Saya tidak boleh berlenggang kangkung tanpa persediaan. Terkadang, hati kecil ini memohon maaf pada 'anak-anak' yang belum wujud itu lagi. Ya, mungkin Allah lebih tahu tentang kesediaan saya. Hati kecil saya merintih kerana tanpa saya sedar, saya mungkin telah mengabaikan segalanya. 

"Tanpa saya sedar", "Mungkin"; dua perkataaan yang seolah-olah cuba menutup kelemahan diri saya sendiri.

Sebenarnya sebelum ini, tah sejak bila, saya tidaklah terlalu memikirkan tentang bila saya akan hamil lagi. Saya sekadar berusaha, berusaha, dan terus berusaha. Tentang soalan "bila nak ada?" tu saya tak ambil pusing. Saya teruskan keseronokan hidup saya, dan cuba hayati makna perkahwinan saya dan Edy, yang saya kira masih dalam proses penyesuaian. Actually, saya yang tengah berusaha untuk menyesuaikan diri sedangkan Edy dah lama dapat menyesuaikan dirinya dengan saya yang agak gila kadang-kadang. Haha.

Tapi, akhir-akhir ini barulah saya sedar kenapa saya boleh mengabaikan soalan-soalan killer itu. Rupanya kerana saya telah menjauhkan diri dari 'makhluk-makhluk' yang memang dijangka akan bertanya soalan-soalan sedemikian. Saya hanya bergaul rapat dengan kawan-kawan baik saya yang memahami saya, ahli keluarga saya, dan tentu-tentulah dengan Edy. Saya akan menjauhkan diri dari kelompok manusia yang akan membuatkan saya sedih dan membuatkan saya rasa nak bidas setiap soalan dengan kata-kata yang kurang manis. Ya, tanpa saya sedar, rupa-rupanya saya telah mengambil keputusan untuk tidak bergaul dengan 'mereka-mereka' itu sejak 2 tahun lalu. Saya memilih dengan siapa saya akan gembira dan menjauhkan diri dari mereka yang akan membuat saya terluka. Dan secara jujur, isu kehadiran anak jarang dibincangkan juga antara saya dengan Edy.

Tapi, beberapa hari lalu, selepas subuh, saya terus bertanya Edy tanpa ada isu apa-apa yang perlu dicetuskan; "Jika kita ditakdirkan hanya mampu untuk mempunyai seorang bidadari syurga di sana, ayah macam mana?". Jawapan Edy mudah, "kita ambil anak angkat...". "Kalau family ayah tak terima?", tanya saya. "Kita jangan balik, nanti lama-lama diorang akan terima.." 

Isu anak angkat bukanlah suatu yang besar dalam keluarga saya. Sebab dua kakak saya masing-masing punya seorang anak angkat. Tapi, mungkin bukanlah suatu yang mudah buat keluarga Edy. Sebab ia bukan suatu kebiasaan. 

Mendegar jawapan Edy saban kali ditanya soalan sedemikian sebenarnya banyak melegakan saya. Tipulah kalau saya tidak menginginkan anak sendiri. Tetapi, jika Allah takdirkan hidup saya adalah lebih baik dengan menjaga anak-anak angkat ini, mengapa saya perlu menafikannya? Lagu Arjuna Beta selalu menginsafkan saya, betapa anak kecil itu diangkatkan kepada seorang ibu yang sangat mahu dan mendambakan kasih sayang seorang anak walaupun anak itu bukan dari rahimnya.

"Tuhan dah bagi you satu, jangan tamak. Nanti you tak dapat langsung...". Itulah kata-kata terakhir dari Dr Lim, doktor yang saya pernah rujuk dari sebelum saya dapat Najla lagi. Saya request untuk jalani rawatan kesuburan tapi Dr Lim dan Dr Rosnah yang berada di klinik pakar yang sama, minta saya bersabar dahulu, atas alasan; saya ovulate setiap bulan, period saya teratur dan saya pernah hamil. Kadang-kadang saya berasa aneh, kenapa mereka tak proceed sahaja. Bukan saya tak bayar kan. Malah, kehadiran saya seharusnya menguntungkan mereka. Tapi, setiap kali saya ingin berjumpa dengan doktor-doktor ini, saya akan berdoa semoga Allah beri saya petunjuk dan jalan mengapa saya belum diizinkan hamil lagi. 


"Tuhan dah bagi you satu, jangan tamak. Nanti you tak dapat langsung...".

Saya percaya, apa yang dituturkan oleh Dr Lim adalah suatu hidayah buat saya. Allah menggerakan hati doktor yang bukan islam untuk menuturkan sedemikian agar memberi satu 'jawapan' yang saya nantikan selama ini. Apa yang dituturkan oleh doktor cina perempuan itu juga adalah dengan izin Allah SWT. Saya terkejut dengan perkataan 'jangan tamak' sedangkan anak saya sudah tiada dan Dr Lim yang mengesahkan dulu air ketuban saya telah bocor, kemudian saya merujuknya semula selepas saya kehilangan anak saya. Mengapa Dr Lim tegar untuk berkata sedemikian? Tapi, saya yakin itulah jawapan yang saya cari. Allah memberikan hidayah itu melalui kata-kata seorang doktor. Pada pendapat saya, telah banyak sudah rezeki lain yang Allah beri pada saya; ovari saya mampu keluarkan telur setiap bulan, period saya teratur, saya sudah berkahwin, saya sudah ada rumah, saya sudah dapat kerja, saya sedang sambung belajar, dan saya ada ahli keluarga dan kawan-kawan yang masih menyayangi saya seadanya yang mana saya sendiri belum mampu untuk hargai mereka sepenuhnya. Itulah istilah 'jangan tamak' yang paling tepat untuk saya. Allahurabbi... Saya khilaf, dan saya sedih dengan kelemahan saya mengabaikan orang-orang di sekeliling saya selama ini.

Being childless at 28th; memberikan saya suatu hidayah dan keinsafan yang sangat besar. Saya masih perlu berdisiplin dalam berdoa dan memunajatkan diri saya kepada-Nya. Saya perlu menghargai mereka di sekeliling saya dahulu dan cuba menguruskan kesibukan saya dengan sebaiknya. Saya juga takkan lupakan cita-cita untuk terus mengejar ilmu sehingga ke liang lahad. Saya akan cuba dan terus mencuba untuk 'susun atur' semula hidup saya sehinggalah Allah SWT memberi keizinan dan kesempatan pada waktu yang terbaik walaupun saya tak pasti bila untuk saya miliki anugerah terindah itu...

In Shaa Allah...

Tuesday, 25 March 2014

Pergi...


Aku ingin terbang tinggi merata
Bebas tanpa derita
Sepertimu yang bisa ke mana-mana
Bertubuh sasa, mengkagumkan dunia


Pergimu tanpa derita
Pulangmu mengkhabar duka
Air mata sudah tak terkira
Mendegar tentangmu, pasti terluka


Rintihan mereka, entah siapa-siapa
Siapa-siapa yang menanggung derita
Derita yang dibawa sekian masa
Benar-benar merenggut jiwa mereka


Tanpa kusedar tertumpah air mata
Mendengar khabarmu di medan berita
Sekian lama tatapan ku setia
Kepada-Nya kau kembali jua


Al-Fatihah...


Source of picture: Google



Nukilan: Ummi Najla
25 Mac 2014, 9.32 malam

Saturday, 8 March 2014

I'll be back soon...


Assalammualaikum w.b.t


Dah lama sangat saya menyepi kan. Saya minta maaf sebab saya sedang menghadapi waktu-waktu kritikal dan sentiasa rasa tak cukup masa untuk persiapan mengajar, belajar dan sekarang sedang membuat tesis pula.

Banyak cerita yang saya nak kongsikan sebenarnya;

1. Saya dah berjaya turunkan berat badan sebanyak 6 kg dalam masa 6-7 minggu Hah, ini saya akan cerita lebih lanjut macam mana saya boleh terjebak dengan program untuk menguruskan badan ni. But, saya sangat bersyukur dan hanya mampu ucap "Alhamdulillah" kerana Allah membuka jalan untuk saya kembali sihat dan berasa lebih 'ringan' serta bertenaga dengan 'badan' baru sekarang :)

2. Salah satu wish list 2013 telah tertunai. Alhamdulillah. Apa dia? Nanti saya akan kongsikan.

3. Saya dah semester 3. Tak sabar nak habis! Doakan segala kemudahan bagi saya.

4. Saya still blogwalking bila kebosanan menghadap lappy. So, perkembangan terbaru sahabat-sahabat blogger sentiasa saya ambil tahu walaupun tak sempat nak comment :D

5. Tiba-tiba lupa apa lagi. Sorry!

Ok, in shaa Allah saya akan kembali secepat mungkin. Assalammualaikum!

Click! Click! Click!